出去旅行男朋友希望坐凌晨两点半的火车，我不愿意所以决定不去旅行，请问我做错了吗？ -云顶yd2223线路检测

你是错了呀，这可是你在提问，却连标题都不会写，搞得自己被动。

是“我不愿意坐凌晨两点半的火车”吗，明明是“他不愿意坐下午四点半的高铁”啊。

这次旅行本就是你规划的，回程安排也是你先提议的，你是邀约一方，他是答复一方。

他愿意，就能成行；他不愿意，你才取消了这次旅行，也没有强迫他，不是吗？

现在强调“我不愿意…”，舆论注意力就容易从他转向你，等回答数多起来，难免会有奇奇怪怪的人来说你享乐主义呀，跳消费主义陷阱呀，挑三拣四虚荣攀比，莫欺男儿穷什么的，能难受死你。

争吵扩大化的点，本就不是你决定这次不去旅行，而是他赌气说以后都不去了，要去也是和他一样能吃苦的兄弟去，明里暗里嫌你事多。

然后说这次去不成的责任在于你，是你不愿意坐硬卧，乃至把过往每次旅行告吹的原因统一归咎于你要求高，吹毛求疵，这不满意那不满意，如果你要求低的话他就去了。

推卸责任、倒打一耙，恰恰是部分男生自卑又自负的矛盾体现，结合你俩现在大四，恋爱两年里他经常被临时通知去工作、自己交学费攒生活费的描述，如果他是个自尊心强又早当家的穷人家孩子，有这种表现倒也不奇怪。

你俩不可能永远停留在大学里谈恋爱，继续走下去总归要毕业、工作、谈婚论嫁，开始面对无数曾经校园里碰不到的现实问题。

大胆预测，未来你俩为钱争吵的次数还会越来越多，且他情绪会比你更激动，毕竟和正视“我有的少”，以及十分困难的自我提升、阶层跨越相比，直接指责“你要的多”，是更容易获取的麻醉剂和安慰剂。

你没有错，是你们的消费观有问题。

你们都没有站各自的对方角度看问题。

一张票，你考虑的是白天的票学生可以优惠。

他考虑的是凌晨坐车可以省下来一笔钱。

你考虑的是车上都是陌生的人，不喜欢睡车上。

他考虑的是，有他陪着你，没什么大碍。

别看这小小的一件事，你们都不想退让。

都希望对方听自己的。

于是，矛盾当然来了。

男朋友靠业绩吃饭，刚进公司收入不稳。

工资高的那个月得补贴没有收入的日子。

两三年以后收入才会随着专业技能的提升水涨船高。

尤其是第一年是最难的，所以他想着能省一点是一点。

你还在读书体会不了初入职场的艰难和不易。

你想做白天的，既可以优惠又不用在车上睡觉。

所以，你坚持让他听你的。

而且他经常在你们出门旅游时通知临时有事。

你又喜欢旅游到处玩。

这些都要钱来支撑。

如果每次旅游，你男朋友都有临时加班的事。

那他的收入应该不低。

营销行业靠业绩吃饭越忙代表收入越高。

没有业绩才没有事做。

而且，你男朋友说“那你留着钱挑口好棺材。”

这得多大的仇才能说出这种狠话。

你们是男女朋友哎。

你们好不容易去旅游一趟，还没有出门就闹成这样。

这小伙子得好好观察观察，以后结婚生子为钱吵架的日子还多呢。

你们的思想、三观都不在一个层次。

他要是真的是去年拿七万块钱的工资，没必要这么抠门。

营销行业的工资只会越来越高，出个门只能花多少钱都有标准。

钱花了回来挣不就行了。

祝你好运

消费观严重不同，双方不懂迁就，遇事儿讲死理儿，即便勉强结婚，离婚也就是几天的事情。一起自助旅行是情侣关系的考验，这句话太有道理了。

这样分手挺好的，节约了大量的精力和青春，抓紧时间再寻找其他恋爱对象好了。

两个人要一起过日子，就要善于糊涂，遇事儿不要翻5页聊天记录去讲道理，很多时候，其实双方有矛盾，并不是一件具体的事儿，而是对方借机会表达自己的不满而已。你非要和对方较真圆周率是3.1415926还是4.13，那就错了。说明你对双方相处的哲学根本没入门。

我和媳妇一起，因为工作和爱好原因，基本99%的时间都是一起出门，大多数时候，我们都是观点相同，能一起去住一两千的好酒店，吃俩人五百元（每人250元）的饭。

在寺庙吃了10多天免费的工作餐素食，到了成都，来一顿贵点儿的自助：

也能住70元一天的条件极其简陋的民居，最近我们在青海时候，就是这样，去上旱厕时候，我得在外头守着，防备熊孩子一脚踹门进来那种，或者俩人走一公里路去上厕所。

我们上个月就是在艰苦环境里过了十五天，到镇上买四个鸡蛋、一把菠菜、两包泡面就是我们最美的食物：

一个从县里买回来的西瓜，不舍得吃，吃的时候也要留影

也有得时候，条件有限，我们总是会有一方迁就对方，不做更多争执。比如有一次在桂林转车，她为了省事儿定了60元一间的旅馆，床都是臭的，我问她，要不要换一个，她说不换，我躺下就睡。

俩口子一起生活 ，没有对错，只有互相迁就和让步，这样才可能一起生活更久，更快乐。

我觉得这是典型三观不合，无关对错。

婚后这类事情会更多，希望你们三思。

我说实话，我挺佩服某些答主的。

他能直接把这事儿的原因归咎为男的“推卸责任、倒打一耙，自卑又自负”。

甚至还根据这个女孩的问题描述，推断出这男的是个“穷人家的孩子”。

我只能说，让这帮子人给你指导指导，没有三天你就得把你男朋友蹬了，然后去找卡塔尔王子。

这是谁穷的事儿么？

这俩人但凡有一个不穷的，就能掏出那160块，高铁俩人去了！

这本质上就是一个选择问题。

一个人选择省160块钱坐卧铺，一个选择多花160块钱坐高铁。

就好比你想买奥拓，省下钱准备下一步的装修。

你老婆想买奥迪，装修的钱以后再挣。

这事儿根本就没有谁对谁错。

但问题是什么？

是这俩人压根儿就没有一个让步的。

不用说也知道，这俩人吵架一定是极其极其经常的。

你看俩人出牌的速度就知道，这都是老手了。

跟象棋一开始那几步一样——

当头炮、把马跳……很流畅，很丝滑，没有一丝丝卡壳的情况。

而且战火一下子就烧起来了，过去的事儿也都扒出来，对方会做出什么反应也都了若指掌。

就单说两个人要出去旅游这事儿，都不是第一次吵起来了。

所以这俩人的心里都憋着火，一点就着。

：你一定要买那趟便宜的是吗？那你退了直接买回学校的得了，咱不去了！
：不去？凭啥不去？你不去我直接跟哥们儿去呗，你回你的学校！

然后俩人就开始捡难听的说了，互相揭老底。

你猜我要劝你们两个分手吗？

no，我觉得你们挺好的，这种相处模式也是正常的。

只是你不应该把这玩意儿发到知乎上来。

因为在这里，他们都是站在了绝对理性的基础上跟你谈大道理。

你让他们身处生活当中，身处爱情当中，他们比你还乱。

所以，你们这些事儿，都是小破事儿，吵就吵了。

你少听那些什么专家大拿跟你扯，你也少听那些营造了什么“神仙眷侣人设”的人跟你白话，都是扯淡。

谁要是说他们从恋爱到结婚恩恩爱爱俩人没出现过这样的争吵，那我觉得这俩人压根就连爱情的毛都没摸着过。

谁要跟你说他老婆对他多好，她对她老公多好，这也都是跟外人说的，你在他家卧室安个摄像头看看，这俩人一年能干八仗。

你俩吵架的这个过程，就是爱情里的磨合。

只有吵多了，你才知道对方的底线在哪里，对方的忌讳在哪里，对方的脾气在哪里。

只有吵多了，你们才能知道在哪里应该让对方一步，在哪里可以往前进一步。

至于这个过程中谁对谁错，压根就争论不出个所以然。

她说凌晨坐个火车卧铺就影响健康了？

那你让她跟tfboys一块儿坐火车试试？

一晚上都不带睡的你信不信？

他说经济压力大到不行？

这160块的火车票钱无疑是让他本就不富裕的钱包雪上加霜？

但是你让他花160块去享受游艇嫩模试试？

贷款都给你弄出160来。

所以，少听大道理，少分析对错，你穿上黑丝给他按在床上一顿操作，你看今天高铁票能不能买。