老公回家永远都是看手机，对孩子不闻不问对我更是零交流，只要他回来我就陷入无比绝望的死循环中。怎么办？ -云顶yd2223线路检测

成年人的世界了，大家都谈利弊吧。

直接具体情况具体分析，夫妻关系的底气关键点就是“对家庭贡献度”。

由于题主问题描述太少，我只能两种情况都说说：

情景1、男方女方都工作，收入大差不差，双方都是经济独立人格独立。回家后男的不带娃不理人不交育儿基金当甩手掌柜，女的大包大揽。

这种丧偶式教育。男方对家庭贡献度本来就是可有可无，那么可以先深入的沟通，油盐不进之后，再权衡利弊可以考虑离婚。当然带娃最好有自己父母支持。

情景2、男方收入是养家主力军，女方家庭主妇。

那么这种情况我觉得你自己把握要不要离婚吧。大家都成年人了，谁也别pua谁，谁也别要求一方一定要给一方提供情绪价值。这种婚姻可以理解就是一种全面战略云顶yd2223线路检测的合作伙伴关系，双方一人出钱一人出力。根据我这些年听到的故事，其实这种组合占比非常大，只要女方是家庭主妇，男方养家这种组合的，大多数男方都做不到工作一天之后再去带娃，甚至再去主动给女方提供情绪价值。按时把约定好的工资上缴到位，也不能对他要求太高了。

这就是为什么我不建议女方家庭主妇的原因，经济独立人格才能独立这是一条铁律！如果可以，这种情况抓紧找个工作，不要做家庭主妇，不仅和社会脱节，家庭地位还非常低！就像这个话题，大家都劝你离婚，但是我不劝，因为你没有收入，离婚“毁约”无收入争一口气or妥协继续合作，这两条来看，第二条更有利于你。

我猜题主，你应该是家庭主妇这种情况。

换位思考一下：

如果男方全职在家带娃，你上班赚钱，累了一天回家，你还能有多少精力“主动”给对方呢？如果对方也不主动理你，我想你也不想多说什么了。如果对方还要求累了一天的你要做这个做那个，我猜你绝对心情不爽了。这就是人性。

人的成长，一切社会活动都是一种“舍得”的过程，很多时候，得到一些东西一定伴随失去。早点看明白这个道理，就能少一些不切实际的幻想和期望。

题主之所以会在老公回家以后容易出现“暴走状态”，是因为对他依然抱有期待。其实是盼着他回家的，但他回来以后如空气一般尴尬冰冷的存在，让你无法保持情绪稳定。

这种家庭氛围确实令人窒息。

但这种情况的形成，应该是有原因的。

想要解决问题。得先揪出问题。

◆ 首先，认真回忆促使你们结婚的原因。

◆ 他是从什么时候回家就不闻不问，当起甩手掌柜的。

◆ 他对孩子是从怀孕那会就不上心，还是因为后来你生了以后的一些情况，导致他不理不睬。

◆ 准备要孩子过程中遇到的各种门槛，其实也都是你俩感情道路上的考验。

◆ 在孩子的性别或者其他方面，他有没有自己的看法，或者疑虑。

◆ 对你的态度，是从结婚后就如此，还是突然某天变成这样。有没有哪件事，是他转变的导火索。

◆ 他跟你提过的一些要求，是否因为孩子忽略了。

◆ 你对他有没有索取过度，却没有关到他的状态。他想要的来自家庭的温暖，是否已经缩水了没有了。

◆ 他的工作有没有发生变动，工作伙伴对你来说是否有潜在的威胁。

他这种态度，不是对家负责的态度。

理清上述问题，有助于题主思考你老公态度变化的过程和可能的原因。

然后才好跟他去沟通。

阐述事实，比哭闹更有用。反思中发现自己错的离谱的，跟对方道歉不丢人。

在他面前示弱，但不卖惨，给他那种一定得他出马才能解决，非他不可的感觉，或许能拉近关系。

培养孩子跟他的感情。这点比你俩感情恢复要容易些。让孩子主动去找爸爸，缠着爸爸讲故事，给爸爸端杯水什么的。

孩子还小，抓住部分经济收入，才有勇气做更有利的选择。

或许他会继续冷漠回应或者拒绝交流，试着降低对他的期望，多关注自己，让自己变美变强，更容易让他另眼相看。

以上。祝幸福快乐！

那就和他狠狠地再吵一架吧！

童某是认真的。

不知道你们在什么时候形成了这种家庭氛围。以他现在的这种表现，心理状态是感觉自己对这个家可有可无。之所以有这样的表现，你也是有一定责任的。

对孩子不闻不问，和妻子零交流是结果。男人谁不希望家庭和睦，能参与到孩子的管理，和妻子友好的交流呢？由此可见有些男人不是不想，而是不敢。因为他管教孩子的方式和妻子不一样，而受到她的挑剔；和老婆说话呢，说着说着又会因为观念的分歧而会发生矛盾口嘴。

当老婆强势，而男人又偏于柔弱时，导致一方在冲突中总是处于下风。于是在无休止的战争中，他厌烦了，退缩了，反正干什么都是错，说什么都不对，他干脆以沉默的形式来进行逃避。

他这样看似息事宁人，但并不能解决问题。

而在老婆强势的背后，无非也是想要老公对家事能多参与承担一点，能体贴疼爱自己一些。

沉默是无声的反抗。这样，两个人的问题始终摆在那里，没有得到解决。但是，两个人又隐约有个共识，害怕引发更大的冲突，会导致关系的破裂。

家庭冲突的结果，一般而言有四种：分离、征服、妥协、整合性一致。

你们现在就处于征服和妥协的混和体。看似停止纷争，但又为那种需要的不满足，关系的控制和被支配感，让人心中滋生敌意和憎恨。

处于没有沟通的情况，对于亲密关系而言是最坏的。那些未能表达出的烦心事，需要长期不能被满足的失望，眼前人的一举一动、一言一行都是愤怒的刺激物，负面情绪的毒素在迅速积累和膨胀。

它迟早会爆炸的。当它自行爆炸时，因为积蓄的暗黑负能量达到顶点，那种破坏冲击力实在太大了，也让人很难承受得住，不知道人会干出什么无法收场、也足以让人遗憾终生的事情。

因此，好好地吵一架就是提前的引爆，以免问题恶化引发更严重的问题。确实，冲突本身就具有破坏力，但并非不是有益的。

首先，起码吵架要比零沟通的情况要好。

另外，那些讲不出口的委屈、不能畅言的困扰，能在冲突中直言不讳地宣泄。

同时，在冲突时能反应出一个人最真实的悲伤和需要，暴露出关系潜在的问题和矛盾，这样才可能寻求解决的办法。当平安度过冲突后，伴侣之间的关系会更密切。

不要因为害怕冲突的破坏性，而忽略了冲突的建设性，只不过在冲突中要端正一些态度，学会一些处理的技巧。成功的冲突管理包括自我控制，婚姻问题专家戈特曼在冲突中提出的三个“不要”：

·不要退避。当你的伴侣提出关心的问题或抱怨时，戒心重重地逃避冲突是令人讨厌的，不能解决任何问题。可以请求对方重新安排更方便的时间来讨论冲突，但你要记得自己有责任履行约定。
·不要消极。遏制你的讥讽、克制你的轻视、丢弃你的厌恶。粗鲁、暴躁和刻薄的行为对你的亲密关系具有很强的侵蚀作用，因为坏的比好的更有力量。
·不要陷入负面情感相互作用的怪圈。这一点非常重要。请注意，当你意识到你和伴侣正在你来我往地破口大骂，侮辱和谴责变得越来越强烈时，请停止。休息10分钟，做好准备，平静下来，再返回你的讨论并为上次的过激言辞道歉。

还有一个非常好的方法，就是运用“说话者-听话者”技术来建设性地处理冲突，具体见下图：

记住一点，不要低估这些技术运用的难度，还需要你和伴侣共同学习配合运用，难以克制的情绪会在冲突里反复，需要彼此的善意提醒，达到冲突的第四个结果，整合性一致。

但是再难也是值得的，当幸福让人退无可退，努力的结果会让关系变得更满意、更甜蜜。

离婚是治愈一切婚后创伤的良药。

当然，良药苦口，但利于病。

如果你是一个公司的老板，你的员工不干活，就在那玩手机，也不跟你交流你该怎么办？

两个办法：要么辞退他换人，要么用管理学的方法改造他。

而不是在那干等着他良心发现，陷入死循环，最后被不断的内耗折磨出精神问题。

首先要明白为什么男人能这么心安理得的不管孩子。除了因为男人缺少了孕育孩子的过程，没有催产素的刺激，天然对于孩子没有母亲那样关注。

大多是因为以下3种心理：

1.男主外，女主内，天经地义，我有权利享受下班后的休闲生活。

2.不理解看孩子的累，不知道该干啥，觉得对方也不需要自己帮忙。

3.自己也还是个孩子，只想去做有情绪价值，有成就感的事情。

如果此时你采取的方法是指责你老公不看孩子的行为，或者给他派一堆繁琐的家务，不排除一些男人会采取“逃避”的方法。

比如我一个同事的老公，自从有了孩子，只在前两个月帮着照顾一下孩子，后来嫌孩子哭闹影响休息就自己搬到客房去住了，每天很晚回家。

有一次，晚上8点多，孩子太闹了，她就抱着孩子去楼下的小广场溜达一下，结果发现老公坐在广场边上发呆。她才知道，原来老公每天很晚回来，都是下班后宁可在广场边呆着，也不愿意回家。

没办法，在照顾孩子的问题上，母亲就是处于弱势，除非你可以狠下心来把孩子丢给你老公，自己躲出去让他被迫担起责任。

比如我舅妈就经常狠心把我表妹丢给我舅，自己出去玩儿了，也不给孩子喂奶。我舅完全没有经验，只好各种查资料，还买了一本婴儿的科学喂养，照着书把我表妹带大。

当然，这个父亲也得是有责任心和靠谱一点的人，网上也有一些粗心和不负责任的父亲造成婴儿伤亡事件的，确实也是代价惨重。

还有一些温柔的做法，就是摸清男人的心理机制，赏罚分明，提供情绪价值和打造成就感。

例如，可以找借口不时的把孩子放在老公手里几分钟，让他和宝宝经常单独呆一会，培养感情，给他们制造一些参与感。

这个过程要循序渐进，由短到长，不要一下子搞得太复杂，打草惊蛇。

他们随着与孩子相处时间的增加，会逐渐体验到父亲的感觉。

这个过程中要注意两件事：

一是如果老公犯了一点小错，不要大发脾气，而是循循善诱的教他把事做好，以免打消了他的积极性。

二是如果他做了一点小事就自鸣得意时，不要急着泼冷水，甚至可以在他做好一件事后适当的给一点鼓励，让他感到成就感。

要知道，他之所以喜欢玩游戏，就是游戏会给他带来很多愉悦的体验。

而他得到你对他的肯定后，也会十分受用的乐于完成你交给他的任务，你们的夫妻感情也会因为共同合作完成一件任务而得到巩固。

当然不能排除有的父亲，天生自私，没有责任感，承受能力差，一点苦也吃不了，怎么引导也不上道儿，比如我之前提到的同事的老公。

同事想了很多办法进行引导鼓励，也不配合，赚钱也不交给她。身心俱疲后提出了离婚，反而每个月能得到抚养费，周末的时候还可以把孩子交给他，自己难得休息一下。这种就是比较终极的解决办法了。

总之，就像开头说的那样，面对不作为的员工，只能靠管理手段去解决。

至于道德教育，人格提升，对待亲子关系的态度，那是他父母的责任，成年后很难在本质上改变，你能做的只有利弊引导和直接换人。

可能有人说，既然婚姻生活需要这么功利和算计，那还要爱情干什么？

这句话也可以反过来说，既然都有那么多爱情了，为什么还要结婚登记？

恰恰是爱情易变，而婚姻法不常改。翻遍整部婚姻法，从头到尾都没有一个字提到爱情，通篇讲的都是利益。

婚姻是人生签订的最大的一笔经济合同，能否经营得好，不仅要靠对方的自觉，还有自己的策略。